你的亲密关系还好吗?

2018年8月12日14:25:56 发表评论

你的亲密关系还好吗?

 

亲密关系,心理学流派当中的一个分支,也被称作亲密关系心理学,本意是指不限性别年龄的两人之间和谐融洽的关系,现在大多数指夫妻。

 

比如:我不会介意我的朋友有其他朋友,但我会介意我的妻子不只有一个丈夫。也可以说,亲密关系指的就是特殊的朋友,更加的要好,有依赖、信任,对于心里话会更愿意去为你而沟通。

 

今天给大家分享一本《亲密关系》书籍,该书的作者是加拿大心理咨询师克里斯多福·孟。在该书中,作者列举了大量心理咨询案例和他自己的例子,用来说明冲突在亲密关系中有多么常见,并且只要方法得当,就可以化解任何可能发生的争吵和冲突。推荐大家阅读。

 

你的亲密关系还好吗?

 

亲密关系的四个阶段

 

亲密关系有四个阶段:绚丽、幻灭、内省、启示。

 

绚丽:即蜜月期,两个人如胶似漆,亲密无间;

幻灭:双方开始看到对方的缺点,内心生出遗憾;

内省:对方的缺点越来越多,同时,自己也有机会从中反省自身的问题,正视内心真实的自己;

启示:两个人接受自己的不足,共同成长,寻找爱的真谛。

 

在亲密关系中,除了“绚丽”阶段,其他阶段都会遇到冲突,非常常见。

 

冲突的三种类型

 

1、攻击

攻击就是公开主动地表达愤怒。比如批评、指责、威胁,甚至辱骂、肢体冲突等等。

 

一对正在闹别扭的情侣,可能一整天,他们都会揪着对方身上的细节不放,鼻子不是鼻子,眼不是眼的。逮到机会就表达自己的厌恶、愤怒等负面情绪,而且没有任何道理可言。在吵架的时候,两个人讲的话根本没什么关联,都在气头上,只要能证明自己是对的,对方是错的,任何旧账都可能被翻出来,心里有什么埋怨都直接抛给对方。这就是“攻击”的典型状态。

 

2、情绪抽离(冷战)

“情绪抽离”,即是“冷战”,两个人避开正面冲突,选择“冷战”的方式,一言不发,尽可能逃避。有些人不喜欢直接对抗,所以在和伴侣闹别扭的时候,会选择闭嘴。“情绪抽离”的目的是远离痛苦。

 

有这样一对夫妻,一天,妻子看到电费单,被上面的数字吓到了。她赶忙和丈夫讨论起来,然而没说几句,就变成了争吵。妻子抱怨电费太高没钱去度假;丈夫则埋怨说自己整日加班,已经拼命赚钱了。顺着加班这件事,妻子又开始抱怨因为加班太多,两人独处的时间越来越少了;而丈夫则觉得妻子有点无理取闹,因为两个人前几天才一起吃过晚餐。 吵了一会之后,丈夫选择逃避。他借口去超市买牛奶,“逃离”了冲突现场。这样一来,丈夫就可以远离痛苦的核心了。

 

3、被动攻击

被动攻击是通过故意装委屈,单方面扮演“受害者”的方式,令对方产生愧疚感,从而惩罚对方,避开坦诚沟通的做法。这样做只会令装委屈的一方一时感到释怀,对于亲密关系却是非常有害的。

 

有一对夫妻,结婚三年了,丈夫总是忘记妻子的生日。这一天他又忘了。回到家,发现妻子刚刚哭过,正在用纸巾擦着红红的眼睛。丈夫赶忙关切地询问,妻子却只说“我没事”,边说边擦着眼泪。 在丈夫再三追问下,妻子终于承认,是因为他忘记了自己生日而伤心。丈夫恍然大悟,连连道歉,但妻子却说没关系,不想因为自己破坏丈夫的安排。 丈夫赶忙说换一天补偿她,妻子则以各种理由回绝了。而且这些理由看上去似乎都是妻子在当好人:我不想破坏你和朋友的聚会、我不想影响你工作,等等。

 

化解冲突的办法

 

1、放下立场

放下立场的意思是不要一味坚持“自己是对的”。一旦咬住对方的错误不放,就会和对方造成两个立场的对峙,进而导致冲突加剧。

放下立场之所以有效,一方面是因为不论你所坚持的立场是否正确,只要固执己见,就会对亲密关系的发展产生危害。另一方面,放下立场会让人意识到,其实对错并不重要,重要的是两个人都快乐。

注意:立场既然要放下,就做得彻底一点,不要期望两个人能够各退一步——这种期望不会带你进入“海阔天空”,反而可能雪上加霜。原因是:期望对方也退一步,意味着仍然将自己的快乐建立在对方的行动上,认为对方对自己的快乐有责任。也就是说,潜意识里仍然希望对方为自己付出。只有完全放下自己的立场,才能化解冲突。

 

2、学会接受阴影人物

阴影人物就是集合了自己身上所有缺点的那个形象。当两个人争吵得不可开交时,一方会觉得另一方就是这个阴影人物,不论对方做什么,自己都看不顺眼。

 

接受阴影人物有三个步骤

 

步骤1:寻找对方让你受不了的特质,并且换位思考。

步骤2:看看这些特质在自己身上是否同样存在。

步骤3:列举对方身上的优点。

 

重复这三步,便是反省和正视内心真实的自己的过程。

 

在争吵中,伴侣对你说的话其实就是你对自己说的话。如果伴侣说你自私,而你为自己辩驳,那就表示你内心深处一定也相信自己是个自私的人。

 

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