14部电影,带你搞懂11个心理治疗学派!

2018年8月27日17:17:27 发表评论 901
摘要

有没有哪部电影一直住在你心里? 它疗愈了你心中哪一块原本要崩坏的地方? 或者,你曾经在哪部片里,遇见你~

14部电影,带你搞懂11个心理治疗学派!

 

1、古典精神分析

「性与攻击,是生命的两大驱力。」

现在的科学心理学家大多不太喜欢弗罗伊德(Sigmund Freud),因为他总是把所有事情都跟「性」挂勾在一起,而且他的潜意识理论几乎可以解释所有东西,包括正的反的,甚至可以对相反的行为做出同一的解释。例如:

* 你那天之所以「迟到」,是因为你不想要变成第一个到,却又要等大家的人,晚到,其实是一种童年被母亲丢下的恐惧。

* 你那天之所以「早到」,是因为你想抗拒心中对母亲的怀念,所以藉由提早半小时到,你终于可以不去想起当年母亲是如何把你丢下。

 

《玛丽公主》

14部电影,带你搞懂11个心理治疗学派!

 

《玛丽公主》 :这是一部会让你对弗罗伊德改观的电影

「孩子们对我来说,一半是我自己,一半是枷锁。」──玛丽公主《玛丽公主》

「有一个角色我们永远也扮演不好,那就是为人父母。」──弗罗伊德《玛丽公主》

如果你仔细看完《玛丽公主》这部电影,你会发现:弗罗伊德并没有你想象中那么「固执」。这部片主要描述弗罗伊德与个案玛丽公主进行精神分析的过程,很多画面流露出弗罗伊德的真感情,更多的对话会让你倒吸一口气。

分享我自己倒吸一口气的经历,一个按摩师曾经跟我说「如果你仔细看那些所谓的『不良少年』,他们多半也都会有混乱的恋爱、性爱关系。我把它称为『早秋症候群』,不过这是我的观察啦!」我一开始以为他是随便讲的,但后来我回去翻个案记录,发现那些俗称偏差行为的孩子,其实大多也伴随着复杂的情感关系、性平案件,而类似的观点也可以在近期的青少年研究中看见──而一转身我才发现,其实弗罗伊德早就有开示了:「性与攻击,是人的两大驱力。」

有一天你会了解到,那些我们生命中的爱恨情仇,不过是早期与父母经验的再现,你对父母的爱与恨,也会转移到自己的伴侣与治疗师身上(当代的依恋理论某种程度上也是在谈这个议题)。想知道为什么吗?请继续往下读客体关系与克莱恩学派。

 

2、自我心理学、人际精神分析、当代克莱恩学派

「那个占据你心中最多恨的人,往往也夹杂着你最多的爱。」

读到这里,你有没有发现一件很吊诡的事情:既然弗罗伊德说我们是「驱乐避苦」的,为什么我们会伤害自己?从克莱恩(Melanie Klein)的客体关系(object relations)的角度来看,不论你的人生经验多复杂,生命中第一段人际关系一定是母亲。

小时候我们对妈妈形成了两种印象「好妈妈」与「坏妈妈」,其实这两个妈妈也会住进我们的心里,所以你内在也有一个「好的」与「坏的」自己。当你乖乖不哭、考试都考一百分的时候,妈妈鼓励你,这时候就是「好妈妈─好我」的连结;当你大哭大闹、破坏东西、抢兄弟姊妹玩具、表现不好的时候、妈妈责骂你,这就是「坏妈妈─坏我」的连结。

如果你小时候总是充满各种「坏妈妈─坏我」的经验,你也很容易「处罚自己」。藉由伤害自己去消除一些不可以被那个「内在妈妈」接受的部份,藉由让自己流血,切割掉不好的部份、不让它感染到你身上其他好的部份。甚至,你对母亲会有一些隐藏的怨恨,心想:如果妈妈是「好」的,她为什么没有把这些「好」传给我?如果妈妈是「不好」的,又为什么要把这个「不好」传给我?

「有的人虽然离开了父母,却一直渴求一个能替代父母的人。」──冈田尊司《母亲这种病》

母亲,究竟是什么?其实,我们对于母亲有很多「看不见的担心」,一方面害怕她会丢下我们离自己而去,另一方面又不能忍受世界上竟然有一个如此强大的存在(毕竟她支配着年幼的我们的生死),而这些担心,也变成日后你恋爱或生活的无形阻碍。换言之,忧郁、上瘾症、自残、茧居、虐待、离婚、完美主义等诸多问题,其实都与母亲的态度或相处模式有关──甚至,与你的伴侣选择有关。

 

《钢琴教师》

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没有鬼、没有杀人魔,

但堪称是14部影片中最让人屏息战栗的电影!

你有一个不想被看见的、伤害自己的坏习惯吗?你曾经抠掉伤口的结痂、咬手指到流血、用指甲刀剪脚皮吗?如果你曾经有「让自己流血的经验」,那些你所压抑的自己,究竟代表哪些欲望呢?

《钢琴教师》(La Painiste)描述一位将近40岁的女钢琴老师Erika与男学生Klemmer的师生恋,整部片描述Erika与母亲支配─服从的关系,母女间对话与行为间的不一致,并将这样的关系,复制到她与学生Klemmer的关系里。一幕幕的自我伤害,或是攻击别人、其实只是一种欲望的宣泄,同时也是对自己的攻击。

 

3、英国客体关系学派、身分心理学、自体心理学

「有些人之所以你受伤难过,却又难以让你放下,是因为他们提供的那些负面安抚,让你感到安心与熟悉。」

为什么你总是爱上某种「型」的人?可能是外表、个性、对待你的方式等等。或者,那些「曾经是你最爱的特质」,到后来都变成你最讨厌的特质?为什么会这样?

关于爱与被爱,另一个吊诡的问题是──既然弗罗伊德说我们是「驱乐避苦」的,可是为什么我们常常自讨苦吃?英国客体关系学者费尔贝恩(William Ronald DoddsFairbairn)可能会跟你说:「因为我们在感情里面索求的从来不是『爱』或『快乐』本身,而是寻求『客体』。这个客体可能会让你痛苦(负面安抚),但有安抚总比没有安抚好,所以我们会飞蛾扑火、把受虐当成愉快。」

 

《双面诱惑》

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推荐给童年总是被忽略

总是活在别人期待下的你!

《双面诱惑》描述一个表现差强人意的戏剧系女孩约瑟芬,有一个身心障碍、需要照顾的妹妹,也因为这样母亲都把注意力放在妹妹身上,忽略了约瑟芬其实也要被照顾、被在乎。约瑟芬透过伤害自己让母亲在乎,透过在现实生活中去扮演浪荡女「卡蜜儿」来获得导演对他的青睐、勾搭上一位隧道工程师。其实,那些她对爱的渴求、对于被关注的期待、为了戏的牺牲与改变,都是因为她想要被看见、被珍惜。你心里,是否也有一个想要被好好珍惜的自己?

 

4、新精神分析理论评述

「有时候你将一个人推开,是因为你无法接受或相信他对你的好是『真的』。」

什么是疯狂?心理治疗真的有用吗?在精神分析与客体关系等相关理论告一段落之前,老师预留了一堂课让我们回顾这些理论的学者与相关的个案。例如,有个个孩子在游戏治疗时一直攻击治疗师,治疗师只是跟他说「如果你选择继续攻击我,你就会选择停止游戏喔。」但是治疗师还是忍耐他攻击直达18次之后,孩子才终于停下来,静静坐在一个娃娃旁边。因为他只知道用攻击的方式,来和世界互动。每次他只要攻击别人,别人都离开(并验证他的假设:你看吧!果然连你都会离开我。)可是治疗师这样的等待,反而让他失去控制感(怎么不灵了?)

只是,不是所有的治疗都会带来「改变」。

「……你的个案走多深,绝对跟你自己曾经走过的路有关系啦,因为没有走过的人来看,就算走到了你也看不到啦……但是这件事绝对不是只有时间的问题啦。」一个资深心理分析师曾这样说,这让我开始反省到治疗师的有限性,而且是「很大」的有限性。因为改变本就是困难的,它意味着你必须放弃那些你所熟悉和拥有的一切──退一步来说,或许我们某种程度上都是有「有病」的、渴望改变的,只是我们还没有勇气,那这样的我们,又何德何能去「治疗」个案?

 

《女生向前走》      

14部电影,带你搞懂11个心理治疗学派!

 

14部影片中最爱的一部!

「发疯并不是一时失常,或是咽下一个黑暗的秘密,而是你我的人格鲜明化。」──苏珊娜《女生向前走》

我们真的比「精神病院」里面的人「正常」吗?《女生向前走》尝试挑战与颠覆这个问题,主角苏珊娜因为自伤、大量吞安眠药、和朋友的父亲发生关系被诊断出边缘性人格疾患(Borderline personalitydisorder)送进精神病院,试图逃跑、目睹病友Daisy自杀、被病友背叛等等的过程。出院的那些病友不见得真正好了,留在病院里面的也不见得比外面的人糟糕,就像是长期住院、语言刻薄的Lisa所说的:「我有说错什么吗?我只是比外面的人诚实而已,不像他们一样虚伪!」

「世上一触即发的事情实在太多了,真的太多了。那些事情都等着被引爆,等着我们去引爆。你知道吗?那些都等着我们去引爆。不禁让我觉得奇怪,这我他妈的摸不找头脑⋯⋯为什么没有人来引爆我的炸弹?为什么大家都忽略我?为什么没有人勇敢的说出我的真面目,说我是个该死的婊子,说我父母希望我死?」──Lisa《女生向前走》

「因为你早就死了,Lisa!没有人在乎你死不死,因为你早就死了。你的心早就冷了!所以你才会一而再再而三地回来(疗养院),你才不自由。你需要这里,你就回来才会觉得自己活着,真可悲。」

苏珊娜反击,对她来说,她宁可选择虚伪但是情绪起伏较少的院外生活,也不愿意真实与残酷地与Lisa一起度过余生。

 

5、荣格心理分析治疗

「我宁可成为一个完整的人,而不是一个好人。」──Carl Youn

「我很抱歉对妳施行如此残忍又残酷的诅咒,我当时被偌大的恨意给冲昏了头,我发誓只要妳还活着,我一定会好好守护着妳,不让任何人伤害妳;妳偷走了我仅剩不多的感情,而我如今永远失去了妳。」──梅菲瑟《黑魔女:沉睡魔咒》

你心里面有没有一块发臭的、灰暗的、潮湿的、被你遗忘又不愿意去面对的地方?在前面许多的学派都要我们去看见、辨识自己阴暗的一面之时,荣格(Carl Young)要我们把那些好的、坏的、自私的、温暖的、光明的、黑暗的、接纳的、抗拒的都「认」回来,因为它们都是自己的一部分。这也是为什么,我们往往会遇到自己讨厌,但又深爱的人──因为在他们身上,你看见那些不愿意承认,却又百般渴望的自己。

很多人看见自己的伤痛之后都想要逃跑。但是我们真的可以逃走吗?有的人花一辈子去想尽办法逃跑,却还是同样活在他的循环当中,遇到类似的烂人、在差不多的地方跌倒。荣格认为,这些你想逃走的部份,都是不想接纳的阴影(Shadow)、黑暗中的自我、不允许成为的「那个人」。像是《哈利波特》中的佛地魔、《神隐少女》中的钱婆婆、《少年Pi的奇幻漂流中》的老虎,其实都是主角的阴影。为了不变成这样的人,我们很努力地让自己戴上面具(Persona),不去碰触黑暗的那块,就像是戴上面具就变得威猛的《兰陵王》一样,让大家忘记他面具下的柔弱与纤细。

 

《黑魔女:沉睡魔咒》

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搞笑欢乐又寓意深长的动画片

合家适宜,大小朋友一起看!

所有的光明都是伴随黑暗而存在的。

在《黑魔女:沉睡魔咒》中,男子史蒂芬为了王位夺走魔女梅菲瑟的翅膀,还娶了漂亮的公主、生下奥劳拉公主。梅菲瑟被背叛后由悲转恨,于是诅咒奥劳拉公主在16岁成年之时会陷入长眠,除非得到真爱之吻,不然世界上没有任何力量可以唤醒她。没想到,魔女梅菲瑟却在最后显露出母性温柔的一面……。

走过灰暗的精神分析与客体关系之后,荣格提供一个更完整的观点,让我们看到一个「全部的人」。就像是前面所说的,那些让你最恨的人,也曾经负载着很大的爱;而那些「曾经觉得已经跌到谷地无法再去爱的自己」,可能仍然有再爱、再拥抱的能力。

 

6、阿德勒心理治疗

「问题不在于『世界』是什么样子,而在于『你』是什么样子。」──《被讨厌的勇气》

2015上半年掀起阿德勒(Alfred Adler)风潮,光是阿德勒的书就出了5本以上,不过,你真的了解阿德勒吗?

你之所以会是现在的你,其实都是早期经验(Early Experiences,ERs)在你身上留下的「生活风格」(Life Style),所以阿德勒要大家去想想:小时候印象最深的3个记忆是什么?你在家中的手足排行是什么(家庭星座 Familyconstellation)?小时候你跟谁最好?爸爸比较疼谁?妈妈又跟谁比较亲呢?

这些过去的经验形塑现在的你,你身边那些靠撒娇来获得别人帮助的人,或许是因为小时候他在家里面就是透过这种方式,来从父母身上讨爱的;那些厌恶跟别人太过亲近的人,或许是因为父母比较照顾弟妹,而训练成「独立」的技能所留下来的「副作用」;而你之所以会非常在意别人的看法,可能是因为小时候吃饭你都吃很慢、或是在家里面总是被骂、被打,所以你习得了「察颜观色」的能力,免去皮肉之苦。套句电玩用语:在人际关系中,所有不需要CD时间的自动化「技能」,都是你小时候学会的!

 

《心中的小星星》

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给心里面住着的

不被看好又从不屈服的你!

「关心啊,是真的非常重要,它拥有治疗的力量,是痛苦的慰藉,让孩子觉得是被需要的。」──尼康《心中的小星星》

我们虽然知道教养很重要,但很多人都是第一次当父母,我们又要如何陪伴孩子,尤其是你的孩子和别人「很不一样」的时候?

《心中的小星星》描述八岁有学习障碍的伊翔,数学算一题好多遍都算不对(嗯,这个经验我也有),花了一整节课很努力地用「想象力」解数学才解出一题。调皮的他喝奶茶、走路甚至连罚站都可以和墙上的海报玩,和品学兼优的哥哥相较之下,他更显得「异常」。在家人老师的辱骂、转到高压的私立小学之下,他渐渐失去了自信、变得郁郁寡欢,直到美术老师尼康(三个傻瓜里面的主角饰演)出现与鼓励,才让他渐渐找回自己。

不过,如果阿德勒只讲到这里大概也和弗罗伊德差不了多少,又是一个只负责解释不负责解决的人!幸好,《被讨厌的勇气》里面有个核心概念「虚构的目的论」把阿德勒从「过去」带向「未来」:你的不幸,是自己选择的。与其被过去的悲伤、与父母的关系、与旧爱的纠葛绑住,阿德勒更相信我们不但要回顾过去,更展望未来。

问题是,如果你和伊翔一样缺乏自信(例如数学从来没考超过60分),觉得自己什么都不好,「展望未来」会不会只是一种口号?正因为这样,他人的陪伴与鼓励就更为重要,像是尼康与伊翔的关系,就是一种对他的「接纳」。当你不再希望从别人身上获得评价,而是看见「自己的存在」本来就有意义,自信也会慢慢长出来。

 

7、存在主义心理治疗

「最害怕死亡的人,是那些从来没有好好活着的人。」

「他们要你做什么就做,只要活着就有希望!」当年纳粹把傅兰柯(ViktorE. Frankl)和老婆抓进集中营,这是傅兰柯和老婆分开之前说的最后一句话。傅兰柯每天着生不如死的生活,好几次都到崩溃边缘很想干脆自我了结死死免了米,但想到要活着出去和老婆重逢,就咬着牙撑下来──但等到他重获自由之后,他老婆并没有挺过来……你可以想见这样的失落与绝望有多大?不过,在朋友的协助下,他又重回医院工作,利用心理治疗协助其他人,并在他建构的理论中重新找到生命的意义。

如果你有过像傅兰柯一样跌落生命低谷的经验,你一定问过自己这几个问题:生命的意义是什么?、我为什么要活着?如果我们终将一死,如果每段关系、每件事情都不是永久的,那还有什么事情是有意义的?

总有一天你会明白一件残酷的事实:孤独是无所不在的,不论是谁的手臂紧拥、不论是谁用双唇温热你的寂寞、不论是谁的胸膛让你倚靠失落,你终将无法逃脱生命的牢笼。当寂寞照亮了你,你终于要面对存在本身就是孤独的课题。但也正因为这样,你才可以自由选择如何生活、为你的生命与选择负责。如果你在孤独的时候都无法容忍自己,又如何期待别人会因为我们的相伴而感到充实?

存在主义尝试去碰触上述自由、死亡、责任、意义、孤独等等「魔王级」的问题,当你看到这些威胁之后你会发现,活着本身就充满焦虑,而焦虑同时也是前进的动力。其中,激起我们最大焦虑的就是,死亡。

 

《一路玩到挂》

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笑中带泪,

推荐给曾经失落、结束、告别一段关系的你!

「生命中最重要的两个问题是:你有没有找到在生命中的喜悦?你的生命中有没有为别人带来喜悦?」──艾德华‧柯尔( Edward Cole)

你一定被问过这个问题:如果只剩下一个月的时间可以活,那你最想要做的一件事是什么?

如果我问的是30件事呢?你真的会有勇气抛下家人、拔掉管子去实践它们吗?《一路玩到挂》描述两个加起来超过一百岁男人,为了梦想在死前完成他们「愿望清单」的过程,整部影片真的是让人又哭又笑,面临着老男人的执拗、心中过不去的结、个性迥异的相处方式,他们要怎么在生命的最后冒险看看那些即将来不及看的世界?又要如何去修复与重要的人的关系?

我们经常把死亡想得很遥远,转身才发现,原来它就在最近的「不要搔还不会痒的地方」──Adolph Meyer。其实面对死亡,也就是面对生命意义的过程。当你愿意去想想死亡对你来说是什么的时候,你也可以去看见生命对你来说是什么,什么是你最重要、最在乎的东西。

 

8、个人中心心理治疗

「别人觉得你是谁并不重要,重点是你觉得你是谁。做自己想做的事情,不要做那些别人期望你做的事情。」

从前面的阿德勒与存在主义读下来,你会发现西方人是很重视「自我实现」的。但在华人文化中,我们重视文化的传承、也重视前人对我们的影响,我们会感恩前人、光宗耀祖,而不是只顾自己,例如你开一家面店,会希望店名是「吴氏干面」而不是「吴宗宪干面」(厉害了!)。但也因为这样,我们常常活在别人的期待中失去了自己。

讲的很简单,但在我们的社会「做自己」是何其困难(想想你的春节恐慌症)!我们要如何在维系和谐的情况下,又能表现出真诚一致的自己?罗杰斯(Carl Rogers)也说:「到底要怎么样才能冲破行为的表面,接触那深藏在底下的真我?到底怎么样才能成为自己?」

回答这些问题的答案都是一样的,就是打开你的心,与他人建立真实而接纳的连结。更进一步地说,如果生命三元素是阳光、空气、水,那么罗杰斯所统整出的心理治疗三要素就是:真诚一致(congruence)、无条件积极关怀(unconditional positiveregard)与同理性的了解(accurate empathic understanding)。

有时候我们需要的不是什么建议,而是一种「被懂」。如果有人能苦你的苦、痛你的痛、在乎你的在乎、了解那些对你来说纠结又矛盾的情绪,那种被接住的感觉就像是坠落到棉花上,一种欣慰就会油然而生。

 

《从心开始》

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给怕被伤害所以筑起高墙

不让别人靠近的你!

911之后失去妻子小孩的查理,陷入严重的创伤后忧郁(post-traumatic stress disorder,PTSD)情绪变得麻木、解离、不愿意相信别人,他的岳父母都不解为什么他不把已逝的亲人照片放进皮包里,他一直逃跑,连续好多次心理治疗,总是谈一些言不及义的事情或是治疗师的乳沟(p.s.治疗师安杰拉由绝美空灵的Liv Tyler饰演),用耳机隔绝与外界的沟通。直到多次治疗都毫无进展之后,安杰拉跟他说「你不一定要跟我说,但你可以跟你信任的一个人说。这些事情总是要被说出来、被听见,疗愈才成为可能。」

查理在一连串否认、阻抗之后走出治疗室,转身坐在一直陪伴他的好友艾伦身旁,才终于娓娓道来911那天的事情。艾伦只是静静的聆听,但是那种与查理「同在」的感觉,让他内心某一块坚硬的冰块溶解了。

「我不需要跟你说她的事也不需要看那些照片。事实是,我还是一天到晚看到她。在街上看到她、在别人的脸上看到她;比你手中那些照片更清晰。不管我走到哪,她们都跟着我。就是这么可笑,我甚至看到那条该死的狗,我连看着德国牧羊犬都想到我那条贵宾狗!」

查理终于向他的岳父母说出这段话,终于可以,不再与世界为敌。

我们都是脆弱的,所以假装坚强,因为这是让我们活下去、与世界对抗的方式。但有些时候、有些人、有些关系,总是可以让你卸下心防,说那些不曾跟别人说的话,传达那些说不出口的悲伤,很多时候,我们需要这样的一个人接住我们、与我们同在,纵使他们什么都没有说,单纯的连结就很足够。

 

9、完形心理治疗

「那些让你恐惧的东西里面,有属于你的宝藏。」

我们每个人心中都住着一个现象场,反映你所经验到的内在现实。例如,有些人常常会觉得自己「无感」,是因为你缺乏与它有关的现象场(有些人无法感觉到「爱」,是因为他从来没有好好被爱的经验)。你所需要的就是去体验、去知觉内在外在的所有经验。当你感觉到头痛,可以问自己:是因为你感觉到什么了吗?尝试用说的、用画的,来满足、弥补你心理的匮乏感。有些时候你会做一个恶梦,你几乎已经忘记那是什么,但是你还记得它让你余悸犹存,你也可以描述那给你的感觉是什么。

如果从完形治疗的神经层次和防卫模式来看,过去我一直可以过得非常好,是因为我不尝试感觉我的感受。只要这样,别人对我的责骂和讨厌,都不会让我受伤。停在这个「虚伪」层虽然有很多好处,可是总是会觉得让我想要逃开什么东西。完形治疗创始人波尔斯(Fritz Perls)认为,觉察(awareness)是疗愈的开始,所以当你感到恐惧或害怕的时候不要一直去问「为什么」(Why),而是要停下来问自己,内在发生了什么(What)。当你终于不再抵抗、逃避你的感受,才能好好地去经历接触恐惧。

 

《送行者》

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你有多久没有好好哭过了?

抱着抱枕与卫生纸,

让自己的情绪痛快的宣泄吧!

「死可能是一道门,逝去并不是终结,而是超越,走向下一程。我只是一位从这个世界到另一个世界的守门员」──大悟

前面看了两部西方人面对死亡的方式,我们东方人又是怎么看待死亡的呢?《送行者》描述小林大悟在大提琴梦碎之后,返回乡下父母留下的空屋,和妻子一起生活的日子。纳棺师的工作一开始让他自己跟身边人都不能接受,但随着和师傅兼老板一同工作的过程当中,他逐渐看到了对生命的尊重,想起那些被他压抑已久的画面。透过纳棺,他终于能够好好地和新里的父亲和解、说再见。

你也有一些说再见之前,来不及说的话吗?那些卡在你生命中的未竟之事(UnfinishedBusiness),又是如何影响你目前的生活?那些你一直不愿意去面对的情绪与关系,是否一直藏在心里面骚动着你?

 

10、家族治疗

「所谓长大,其实就是越变越像你爸妈的过程,不论你愿不愿意承认。」

「一个人的议题,同通常也是整个家庭的议题。」

在陪伴青少年的过程中,我发现一个典型的现象是:通常一个有状况的孩子,他的问题行为通常只是家庭议题的「症状显现」。如果你去中小学找一个时常打架滋事、性关系复杂、情绪起伏很大、或是人际相处有困难的孩子,你会发现他要不就生长在一个破碎的家庭,要不就是饱受言语或行为的暴力。

鲍温(Murray Bowen)的家族系统理论里面有一个很重要的概念是「传递」(Transmission)。不合的夫妻会把他们的焦虑、行为模式传递给孩子,在外面工作受气的父亲,回家发脾气在母亲身上,母亲可能透过不说话、哭泣、打小孩来把这份情绪「传」给小孩。这样的「三角化关系」(triangulation)其实也是一种「聚焦小孩」的过程,让无力抵抗的孩子变成家庭情绪系统中的代罪羔羊(scapegoating)。

我相信有些人受不了家里面的纷纷扰扰,大学之后就搬出去住,而有时候跟家人的距离远了,心反而近了,这就是一种「分化」的过程。当你终于能好好地区分家人的情绪与自己的情绪,你的生活也会渐渐脱离风暴圈的侵袭。

但并不是每个人,都走得了。

 

《八月心风暴》

14部电影,带你搞懂11个心理治疗学派!

 

推荐给受不了家人的情绪拉扯

而「逃出家庭」的你!

《八月心风暴》中的艾菲(Ivy Weston)就是一个典型的例子。三姊妹当中,在酒鬼诗人父亲贝弗利(Beverly Weston)与药物成瘾暴躁母亲维奥利特(Violet Weston)所组成家庭中待最久的她,却在父亲死后的餐桌聚会上,遭到母亲与姊妹们最严重的揶揄。因为长年以来家庭里面累积的焦虑都「传」给了她,让她极度的没有自信,不敢说出自己暗恋的对象,还要忍受家人的冷嘲热讽。

整部影片里面你可以发现,每个人都有每个人的议题,彼此纠结又互相引爆,虽然不是战争片,却有浓浓的火药味,每一句话背后都是暗潮汹涌,千丝万缕,但每个人的自我却又是空虚、不被爱、又没有根的,所以才会互相攻击、彼此伤害。就像是贝弗利在影片一开始朗诵T.S. Eliot《THE HOLLOW MEN》的那首诗:

「我们是空心人,我们是稻草人,我们依偎在一起,脑中塞满了稻草,哎!」

(We are the hollow men,We are the stuffed men,Leaning together,Headpiece filled with straw. Alas!)

如果你也生长在一个高度纠结、情绪高张的家庭,甚至是好不容易才脱离原生家庭的那场恶梦,你一定可以在这部影片里面,看到自己的影子。

 

11、现实治疗

「我们真正害怕的不是选择,而是为选择负责。」

创立现实治疗的William Glasser认为,所有你遇到的困窘都是由三个原因造成:

  • 你不知道自己真正要的是什么;
  • 你知道,但你的需求没被满足;
  • 一直以来你都用错误的方式在满足需求。

例如,你之所以会觉得回家过年很辛苦,或许并不是回家本身,而是回家让你得面对自己仍然单身的状态,或是在被询问什么时候结婚的时候,你终于得看见你长久以来不敢碰触的「承诺」议题。

所以,你该思考第一件事应该不是「回家要如何因应」,而是「你真正要的是什么」?你想要的是一段稳定的关系?还是有足够的经济基础?或者,你根本不想让家人知道你的伴,怕他们知道之后会反对?当你看清楚你的担心之后,也可以尝试把这些担心化为你的需求或目标。

现实治疗强调四个核心步骤:

(1)需求,你想要什么(Want)?

(2)你现在/过去做的是什么(Doing)?

(3)评估,你做的这些有用吗(Evaluating)?

(4)重新计划(Planning),如果重新选择,你的计划是什么?

发现了吗?你之所以一直选择那些无效的方法,是因为它通常也是种「饮鸩止渴」的方法,那些你所关心和渴望的需求,其实从来就没有被满足。

 

《命运好好玩》

14部电影,带你搞懂11个心理治疗学派!

 

给有「选择恐惧症」

每次到超商冰箱选饮料都花半小时的你!

「我们之所以恐惧选择,是因为每一个选择,也意味着一些失去!」

如果有一个遥控器可以快转生命当中所有不愉快的片段,你会想要买吗?故事的主角MichaelNewman因为抱怨工作和家庭没有办法平衡,所以总是想要快转与家人相处的时间,没想到他这样的选择,让他的生命进入了混乱、婚姻步入危机。

「如果你不能和自己想做的事齐头并进,就会在许多事情上浪费无谓的精力。等到你有机会可以做想做的事时,你或许已经没有力量或时间来完成了。」——约翰.史崔勒基,《生命咖啡馆》

很多时候我们的选择,只是满足短时间内的需求,可是长期看来,它跟我们生命的目的并没有直接的关联。你浪费很多时间在回电子邮件、做那些你根本不想要做只是因为老板交代你做的工作、为了配合别人而委屈自己、甚至在一些根本不重要的人身上浪费时间。我们之所以会做这些选择,因为它们看起来可以缓解我们一部分的焦虑,但我们却忘记了,每一个选择也意味着一些失去。

问问自己:如果可以慎重选择,那些是你可以承担的失去?

 

12、认知治疗

「人类所有的痛苦,都源自于错误的思考模式。」

不论是贝克(Aaron T. Beck)的认知扭曲(Cognitive distortions),或者是艾里斯(Albert Ellis)的非理性信念(irrational beliefs),其实都是在讲同一件事情:真正困扰你的不是事情本身,而是你对事情的看法。

例如,你的成长经验可能告诉你,「只要成绩不好,就是差的、没有价值的」、「我必须得到所有的人喜欢」、「如果爱我的人离开我,那就是世界末日了。」,这些灾难化、夸张化、或标签化的句子,已经住在你的心里很长一阵子,当你遇到类似的刺激或情境的时候(例如工作或课业表现不好、深爱的人丢下自己等等),就会想起他们,好让你在事实的伤害之外,再补自己一刀。

认知治疗的目的,就是和你一起去挑战、驳斥这些想法:我真的是很糟糕的人吗?世界上真的没有真爱存在吗?只要我不被人喜欢,就真的代表我没有价值吗?但这些「挑战与驳斥」从来都不是简单的过程,更多的时候有一些根深蒂固的想法,要连根拔除往往比想象中还来得辛苦。

 

《帕特的幸福剧本》

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推荐给不相信爱情,

其实又渴望被爱的你!

「有时候,需要一颗固执的心,才能敲开另外一颗」(Sometimes ittakes one stubborn heart to crack another)──Tiffany

我自己的感觉是,我们是一个讲究「感情」的民族,要直接跳到「讲理」,还有一段距离,所以在给建议之前,两人的「连结」仍然是重要的。

其实,一段治疗性的关系何尝不是如此?就像《帕特的幸福剧本》里面的帕特·索利塔诺(Pat Solitano,由亚当山德勒饰演,对!没错又是他,他在这个片单当中已经出现三次了)与蒂凡妮(Tiffany)的关系,一个是曾经有暴力倾向的精神疾患男子,还没有走出失婚的阴影,另外一个是个性古怪的年轻寡妇,两个人因为「都服用过抗精神药物」而搭上线,蒂凡妮利用「陪我练习跳舞,我就帮你挽回前妻的心」找机会和帕特相处,却也因为这样使帕特和他父亲的关系越来越差。

整部影片最精彩的一段,是蒂凡妮挑战帕特父亲的非理性信念(至于内容是什么我卖个关子,留给大家自己去看了),整个过程一气呵成、大快人心,而蒂凡妮与帕特之间的关系,让两个人的病情有要转的迹象。

我们每一个人都有一些奇怪的癖好、执拗的想法,就连艾里斯都为了治疗自己的社交恐惧症,强迫自己到公园搭讪一百个女生,有没有很疯狂?但也正是因为我们都有一些限制,我们才能相遇、相知、相惜、并且为彼此的生命,做一点事情。

 

13、后现代心理治疗

「所有的黑暗,都伴随着疗愈的力量,所有你『以为』的问题,同时也携带着解决问题的勇气。」

如果你很努力地从第一个学派看到这里(给你拍拍手~),你会发现几乎所有的学派都怀抱着一种「问题取向」的信念:人是有问题的、会遭遇到困窘的、会感觉到焦虑的,所以我们要做的事情就是去挖掘那些悲伤的剧本、困住你的童年经验,才能痊愈,从这些困窘当中解套。

可是后现代取向的治疗师认为,和电器是不一样的。

如果电风扇坏了你还可以才开来看看里面发生什么问题,少了或烧掉了什么零件,修好之后又是「一条好电风扇」,这就是我们习惯的「问题─解决」(Problem─Solution)模式:找出原因,就可以修好它!

当你回去探索人的困境的时候,会发现案情并不单纯──我们所有困扰都是错综复杂的,你在感情上面的退缩,很可能跟儿时经验有关,你在工作上面的没自信,很可能跟家庭环境有关,而你之所以会对未来失去希望,或许是因为前任情人留给你的伤害太大,然后这些问题全部都会纠葛在一起,就像是被猫咪玩过的棉线,剪不断,理还乱(喵星人:关朕屁事!)。

我们都忘记了,困扰你的事情「并不会」持续一直的发生,有些时候它没有影响你那么多、也有一些时候你的确想过一些「还算有效」的方法来面对它(例如离开现场、跑步运动、找朋友聊聊、甚至睡觉也算),只是你没有发现而已。与其回去花大把时间从纠结的症状当中找到问题的症结点,不如去想想「什么时候问题比较不严重?」、「有没有哪一次我曾经战胜这个问题?那时候发生了什么?我又做了什么?」,这就是「解决─建构」(Solution─Building)的新思考模式,不问原因,直接找方法!

所以叙事治疗透过说故事、焦点解决短期治疗透过各种问句,尝试从过去的经验当中找到例外(比方说:如果你心中有一把尺,状况比较不糟糕的时候大约是几分?想象你一觉醒来,所有问题都解决了,你觉得发生了什么事?),其实都是在做同一件事情:看见你原本就有的、可以适应这个世界的能力。

有时候我们只是要「转换」对这个世界的观点和看法,重新用不同的角度去叙说自己的故事。例如不少人参加了女人迷的失恋星球或是NA经营的失恋三百天痊愈日记,这些都是透过一次又一次的书写自我疗愈,渐渐可以靠近那些自己不愿意碰触的伤心。

 

《偶然与巧合》

14部电影,带你搞懂11个心理治疗学派!

 

推荐给喜欢艺术片,

喜欢把同一件事情用不同角度

想很多遍、小剧场很多的你!

「越大的不幸,越值得去经历。」(the greater unfortunatethe more worthwhile to experience .)──皮耶

这部法国片《偶然与巧合》,实也是在描述类似的过程。女主角在几段感情之后几乎迷失了自己,甚至在一次意外当中失去了她的爱人和儿子,于是她透过拍摄录像带的方式帮儿子完成他的生日愿望,也踏上了一条找回自己的旅程。过程曲折离奇,好不容易拍好的带子还弄不见,导演运用非常多的夹叙、倒叙、插叙这方式,带我们从不同的角度去看见和诠释这个故事,女主角也从这个过程里面,逐渐去放下、接受挚爱已经离开的事实。

不知道你有没有一个经验是,当对方跟你分享他的生命故事的时候,你不知不觉地也会透漏出自己的生命故事?而且在这种以故事引故事、以真引真的过程当中,即使只是简单地专心聆听,也可以达到疗愈的效果。

这就是说故事的疗愈力量。

14、东方及宗教心理治疗

「世间所有的相遇,都是久别重逢。」──宫二

「其实我们就算读了这么多的心理学,和年纪八、九十岁的奶奶知道的相比,还是差不了多少。」我记得要从台大心理所毕业的前几天,一位学姐侧着头这样跟我说,夏天的风拂过她的空气浏海,静静地停在我们之间。那时候自视甚高的我总是觉得,怎么可能差不多,我们一定了解更多人的心理历程啊!

但到彰化念书的这些日子才逐渐发现,其实很多疗愈的方法根本不心理也不科学,都像「好折凳」一样藏于民家之中。举凡阴阳五行、太极两仪、顺天道而生、中庸易经、果报轮回等等,都是我们的古老智慧。例如,小时候每次要考试之前,不是都会把准考证拿去放在文昌帝君前面的桌子上吗?如果去到一些不干净的地方「卡到阴」,临床上面我们可能会说是「疯狂」(Mania)症状,可是有一些父母也会去庙里面请师父「祭改」一下不是吗?

即使撇开这些看似不科学的民宿疗法,当我们在职场上面遇到人在你背后捅刀的时候,除了会戴尾戒之外,你可能还会默默地说:「没关系,人在做天在看,总会有报应的!」;当我们遇到婚姻上面的困难,也会安慰自己说「夫妻床头吵,床尾合」、「可能是自己上辈子欠他的」等等。这些来世、因果的概念,又何尝不是一种认知上面的转念?

印象很深刻的是在这最后一次的课堂当中,大家都分享自己过去由于一些宗教仪式或者是老祖宗的价值观,让自己的情绪或状态比较好转的经验。一个同学说他考前用念阿弥陀佛来放松,常常念到后来变成阿密特(阿妹我在这!),另一个同学说她妈妈在观落阴之后,发现婆婆的前世,竟然是自己的媳妇,因为这样的「理解」,一秒化解了纠缠10多年的婆媳问题。我听了心里OS:这问题如果拿到精神分析来解,到婆婆死前可能还不一定解得开啊!

甚至在婚丧仪式上面的禁忌习俗,拜堂、奉茶、大小定聘、诵经、掷筊、合掌、祷告、折纸莲花、烧金纸等等,其实这些存在我们日常生活当中的种种仪式,说穿了效果都是一样的:换得我们的内心的安宁,找回心里的平静——老祖宗们不是跟心理治疗在做类似的事吗?

 

《一代宗师》

14部电影,带你搞懂11个心理治疗学派!

 

意境深远,画面磅礡

居家旅行,与长辈过年之必备良片!

谈到本土的治疗与处世观,《一代宗师》大概是这十四部影片当中,唯一一部从开始到结束都没有任何一句废话的电影,由此可见老祖宗的智慧真是尽在不言中啊(感恩祖宗!赞叹祖宗!),8句经典台词给大家:

1、我在最好的时候碰见你,是我的运气,可惜我没时间了。我选择留在我自己的岁月里。

2、我七岁学拳,四十之前,未见过高山,到第一次碰到,发现原来最难越过的,是生活。

3、叶先生,今日我把名声送给你,往后的路,你是一步一擂台。希望你像我一样,拼一口气,点一盏灯。要知道念念不忘,必有回响,有灯就有人。

4、人活这一世,能耐还是其次,有的成了面子,有的成了里子,都是时势使然。

5、武学有三个境界,见自己,见天地,见众生。

6、宁可一思进,莫在一思停。现在的我,只能进,不能停。

7、你知道为什么刀得有鞘? 因为刀的真义,不在杀,在藏。你这把刀太锐,先藏藏,十年后再成名吧!

8、其实人生如戏。这几年,宫先生文戏武唱,可是唱得有板有眼,功架十足。可惜,就差个转身。

 

「电影,是穷人的心理治疗。」一个心理师说,里面大量的隐喻与投射,让人默默地去看见自己不愿意去面对的部份,思考那些从来没有想过的问题,触碰某些感动、靠近某些柔软、甚至,让你想起一些人、一段关系、一片被你遗忘的回忆。事实上,已经有大量的电影治疗在医院与学校被实践,电影提供不同的视听刺激与角色取替,如果从叙事「以故事引故事的观点」,有时候藉由角色的故事,可能也可以勾起自己的故事。

你呢?

有没有哪部电影一直住在你心里?

它疗愈了你心中哪一块原本要崩坏的地方?

或者,你曾经在哪部片里,遇见你~

 

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七仔

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