非暴力沟通的法则

2019年1月24日16:57:10非暴力沟通的法则已关闭评论 688
摘要

别人对你使用暴力语言时,该如何应对?

非暴力沟通的法则

提及沟通,你一定有自己的技巧;而且市面上关系沟通的书籍非常多,我们沟通时常常言不由衷,甚至互相伤害。有时候用语言并不能真正意义上表达我们自己内心真实的想法。

“非暴力沟通”理念:是让人们,少一些暴力语言,用更加准确的词语来表露自己内心想法。沟通成本更低、效果更好。

 

你可能认为自己是一个有修养的人,怎么会带有暴力性言语呢?

举个例子:我们小时候,高高兴兴拿着成绩单,父母却总是说:“你真没出息,别人家的孩子怎么比你考的好”。你回家有次晚了一些;妻子就会指责你总是这么晚回家,你是不是不爱我了,你是不是有小三。你发现没有,上面两个例子中含有:主观的评价、情绪激烈、把人和人简单粗暴比较、给人贴上标签;这些就是暴力语言常见的一些特点暴力性语言不能解决问题,常常会让矛盾升级。孩子觉得这次自己考的有进步不错,却被父母打压、批评,这个孩子或许就再不努力学习,毕竟如何努力也不能让父母满意。丈夫辛苦加班,应酬晚了一些回家,却被妻子误会,和妻子的吵架是难以避免的,再严重点儿有可能脱口而出“离婚”。

 

什么是非暴力沟通呢?

依爱为出发点,用爱的语言,可以是人们沟通后,彼此尊重相互理解。非暴力沟通是可以达成共赢,满足彼此需求,尤其是我们的亲密关系中。我们最容易伤害就是那些亲近的人:爱人、家人、事业伙伴、好朋友等,而不是那些点头之交。

 

运用非暴力沟通有四个沟通技巧。

暴力语言的来源于人们的道德评判,就是人们用自己的道德标准主观的要求他人。比如别人迟到,我们本能的以为别人是不守时的。在沟通中我们喜欢给别人贴标签,一旦说出来就是暴力语言。我们在心中喜欢将人分类,把人看成:好人、坏人;正常人、不正常;聪明、傻子等等分类,其实就是我们带着有色眼镜看待别人。

所以非暴力沟通首先需要:观察事实,表达事实。表达事实之前,你需要区分事实和评判。你可以留意这些词汇:我认为、我觉得、你总是、你从来、你永远;这些词汇都是在表达非常主观的看法,跟在这些词后往往就是评判。举例:我觉得你很自私,你不关心我,你从来不考虑我的感受。想象自己是摄像头,只去观察。

技巧二:体会和表达感受。人与人沟通中表达感受会拉近人与人之间距离,让人们内心距离更近。你朋友和你说我最近失恋了,感觉很伤心很无助;你会觉得很走心,拉近你和他的距离。表达感受会让沟通更加顺畅;上面妻子觉的丈夫回家晚指责丈夫,用非暴力沟通就是:“今天回家晚,我有些担心,我感觉很孤单,我很想你,我有些失落”,丈夫很容被妻子打动,理解妻子的焦虑和心情。感受是由心发出是感性跟容易唤起同理心,看法由思维发出是理性,但是贴标签的看法引起对方辩解。那么该如何区分感受和看法呢?对于男士而来,表达感受很难,他们很难区分两者区别。要学会区分想法和感受;你可以在详细参考百度的关于想法的一些词语。有些词汇是看法而非感受,例如:我被虐待、被羞辱、被看不起、被抛弃、不受重视等等都是看法而非感受。

技巧三:发现需要。需要是内在需要,不是外在物质需要。自己需要没有被满足就会引起暴力语言。妻子觉得丈夫回家晚而抱怨,其实是内心希望丈夫多关系他,希望得到丈夫的呵护。人的感受是由自己的需要造成而不是对方的行为。比如:家长会利用孩子的内疚心理,让孩子好好学习;常常称“你考这点成绩,我感觉自己的脸都被你丢了”,父母的“没面子”是对孩子成绩期待造成的,和孩子成绩没有直接关系;孩子考了80分,父母关注为什么不考100分;长期这样表达不利于孩子对于终身学习。父母可以这样表达:你考了80分,分数还可以,同时爸爸/妈妈期待你更加的完美、更加的优秀,期待你考100分。

技巧四:提出请求。一旦发现自己需求,直接说出自己需求,这样沟通效果才好。妻子对丈夫抱怨:你能不能不要这样忙呀!丈夫也不知妻子的需要。妻子可以换种说法:我希望你每周有一天的事件在家里陪着我和孩子;这样丈夫给予妻子需求的可能性更大。我们要注意越具体越好,我们的意思含糊不清,别人就很难了解我们自己的想要什么,也就很难给予回应。遗憾的是在生活中,大部分人喜欢用命令、说教、批评。指责的方式要求别人做什么,不要做什么;当别人听到这样的话时,本能就是为自己辩解而导致不愉快。你要明确自己目的而非呈口舌之争。

 

表达事实、表达感受、体会需求、提出请求是非暴力沟通四个要点。

举个例子:你有个朋友在背后说你的坏话,你该如何处理?首先你需要冷静下来,不要马上开口指责,人在愤怒时候,容易给别人贴标签,引起进一步冲突。先去观察事实是什么?什么样的想法让你生气(让你愤怒的是你想法而不是对方的行为)某种程度就是艾利斯理性情绪行为疗法?察觉自己内心需要那部分没有被满足?最后说出你的请求,表达你内心感受,明确提出请求。你可以说:“我听到你背后说我坏话,我感觉很愤怒,也很伤心;因为我很在乎我们的友情,我也看中你对我的尊重,所以你以后对自己不满,可以当面说。”这样的沟通不伤人,表露自己的内心,还会有更好效果。

 

别人对你使用暴力语言时,该如何应对

第一种方式:自责、内疚觉得别人说的对。

第二种:反唇相讥,指责对方,让矛盾升级。

第三种:可以管理好自己情绪。

第四种:不仅能够管理好自己情绪还可以体会他人感受,能发现对方需求。

简单而言就是对于对方所言的事实虚心接受,聆听自己内心的感受,自己感受后的需要,发现对方的需要。

 

我们经常对自己做出负面的评价,那么如何和自己相处?要留意你和自己对话的词汇,对自己少用应该、不得不、必须等词汇;这些词容易引起内疚、自责。可以用选择这个词语代替:应该、不得不;写出日常生活中有哪些事情,你感到没意思,但是又必须做,你写完之后,看看长度,长度越长你越不开心。你可以在自己每个选项前写上:“我选择做”,调整自己思考和认知模式。模式是:我选择XXX,是因为XX。这样你会更加明白自己内心的需要。把注意力放在你的目标上,而非一味自责和内疚,只有反思之后的行动才有意义。

作者:渡心人 二级心理咨询师:擅长婚姻情感咨询、创伤疗愈、个人成长咨询;微信公众号“渡心人”,微信号:qs84111。

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