与父母的关系,真的会决定我们的人生吗?

2019年3月7日14:59:06 发表评论 425
摘要

很多心理咨询师都认为80%儿童的问题缘于他们的父母,而他们父母的问题,又有80%缘于他们本人小时候自己父母的问题。 难道这个循环任谁都无法摆脱吗?

与父母的关系,真的会决定我们的人生吗?

 

许多人说,小时候父母的一些行为、言语、神情,曾经给他们带来过多大伤害。即使到了今天,面对白发苍苍的老人,那些好像早已痊愈的伤口,稍有风吹草动,还是会隐隐作痛。

很多心理咨询师都认为80%儿童的问题缘于他们的父母,而他们父母的问题,又有80%缘于他们本人小时候自己父母的问题。

难道这个循环任谁都无法摆脱吗?

试图改变过去,是一件永远也不会成功的事情。即使那些来自父母的伤害确确实实存在过。那么接下来,我们要做的,也许不是逃避,抱怨,而是面对,然后原谅。

 

1、世界上从来就没有“完美”的父母

几乎每个人都能列出一张曾经被父母伤害过的清单。

比如偏向、忽视、过度的责备、不切实际的期许,或者是,在我们的好朋友面前的一记耳光。小时候被父母当众打在他们眼里是件很平常的事,但是却深深地伤害了我们那幼小的心。

父母总是希望我们按照他们的方式做事,比如我的父亲就想让我好好读书,专心做一门事,每当我有空去画画或写书法时就免不了被他一顿训斥。

虽然我知道,他这样做也是希望我多看点书,但是他却忽视了我内心的需求,他的训斥不但没有让我按照他的方式做,反而让我心生厌恶,更加痴迷于自己的兴趣上。结果可想而知,父子之间不免要一场“恶斗”。

其实现实生活,像我父亲这样的父母实在太多了。 我们可以抱怨父母的事情实在是说也说不完,如今生活中遇到的很多问题,也很可能就是由于父母不够科学的教养方式造成的。

但是,为什么我们可以轻易原谅其他伤害过我们的同学、同事、朋友甚至陌生人,却唯独不肯原谅父母呢?这也许只是因为我们还没有摆脱掉“父母就应该无微不至地爱护我们”的想法。

我们经常会忘记,父母都是有缺陷的父母。

他们不过只是一个普普通通的人,身上具有各种各样的缺陷与不足。他们在当子女的时候也体验过痛苦和埋怨,在为人父母之后也已经尽其所能。实际上,他们做到了能够做到的最好。

为人父母,不可避免地会在孩子面前犯错误,甚至是非常严重的错误。要知道,即使是提出“幼年经验影响一生”的弗洛伊德本人,也是一个被自己的孩子责难批评的父亲。

 

2、父母就像我们自己一样应该被原谅

很多人都有过类似的经历,当妈妈没收了自己的漫画,或者爸爸逼着自己抄写100遍考试出错的生字时,就暗下决心——将来等我当了爸爸(妈妈),我一定不会怎样怎样,一定要做一个让孩子快乐的父母。

等到我们有一天也成了一个小生命的父母,我们才会明白,原来每个孩子的成长都要感谢父母竭尽心力付出的照料和关心。在这个过程中,不论我们曾经怀抱过多么美好的憧憬,我们还是会犯错误,会疲惫、慌乱、不知所措,甚至发脾气、大吼大叫,一时间失去自我控制的能力。

在这种时刻,我们很容易自我原谅,因为我们都知道自己不是超人,都有无法承受的那一刻。而对于父母,我们却常常忘了这一点。在孩子看来,整个世界似乎就由自己和父母双方构成,除了父母与自己之间的单线关系,一切都不存在。

其实,如果我们能从与父母的关系中跳出来,站在这层关系之外,从头到脚,上上下下把父母当做一个完整的人360度看一遍,就会发现,他们和我们一样,应该被原谅

 

3、原谅父母是走向成熟与独立的必经之路

有一点需要特别说明的是,原谅父母,并不是父母需要我们这样做,而是我们自己需要。

如果一个成年人总是埋怨父母当初的问题,说明他还没有成熟到可以为自己的现在和将来负责。的确,责备父母可以让自己感到比较舒服,因为这些责备和埋怨可以把我们的问题合理化,把责任轻而易举地算到父母头上。

有一些人坚持不肯原谅父母,只是为了可以让自己继续扮演受害者的角色。在他们看来,自己的不幸全都是父母的责任,正是因为你们当年做了什么,或者没做到什么,所以我今天才没有好工作、没有好家庭、没有好生活。

这种思维模式,与一个没有成年的孩子又有什么不同?只有小孩子才会把自己的一切寄托在父母身上。实际上,这些人的心理仍然被束缚在幼年时对父母的依赖关系中,并且坚持用不原谅的方式维护这一关系。

一旦我们明白,原谅父母是自己走向成熟和心理独立的必经之路,也就是迈出了接受父母的第一步。

当然,这并不需要你专程跑到父母面前,大喊一声“我原谅你们了”,相反,你甚至都不用提及这一切。

你只需要放弃试图改变过去的想法,放弃“我应该拥有一个完美父母”的假设,从而用一种全新的眼光看待父母和自己。

 

4、学会和原生家庭和解

有个姑娘非常难过地给我发了一封邮件,主题是“如何与我那强势的母亲相处”。

父亲过世,她跟母亲相处在一起。母亲总是要指点她这里做的不好,那里不对。不仅指点她,还指点她的丈夫。这让她非常难过。后来母亲生病了,还是那个坏脾气。她觉得作为受害者的自己,已经无法再压抑了,已经快奔溃了。

我们其实可以很容易的理解母亲,在失去爱人之后,她的“吵架”失去了对象。她需要通过吵架这样的方式来宣泄寂寞,她需要用大嗓门的强势,来展现自己的个人价值。她需要“主动替孩子做事甚至替孩子生活”来成就个人价值。

而女儿被这样的母亲压制的喘不过气,找不到与母亲和睦相处的方式,在这样的情况下,与其选择对抗与逃避,不如选择理解和面对。

第一步可以问自己:

  • 我要如何处理这些冲突?
  • 我能从冲突中学到什么吗?
  • 我是不是要想办法找人聊一聊和父母之间的冲突?
  • 我需不需要找到接受父母的方法,并且不要让他们的所作所为触发我的情绪?

我从我母亲那里学到最重要的一件事就是:我不应该让她所做的任何事影响我。

比方说,我母亲非常爱抱怨,是扮演受害者的专家,非常善于让人产生罪恶感。我爱她、尊敬她,但不会被她影响。这不仅对我和她的关系,也对我和其他人的关系有帮助,因为她是我遇见的其他受害者的原型。

当我因为母亲认为自己是受害者而憎恨她时,我也对其他自认是受害者的人抱持批判的态度;而当我接受母亲本来的面目、接受她是由业力和教育等因素所造就的一个人时,我也能接受其他有同样受害者心态的人了。

因此,想办法利用你和父母的关系来让自己成长并变得更强大,是很重要的事。

 

5、追本溯源,尊重自己的源头

世上确实有很多不称职的父母,那我们无疑就是受害者了。但是抱怨是没有用的,想要快乐,必须改变自己,放弃自己是受害者的想法,这是唯一的路。

内在的平安喜悦要由自己负责,你还是可以在内心平静理解的情况下,与父母互动,你越是能与自己的源头和睦相处,就越能爱他们。

你现在已经不是那个必须在父母呵护下成长的孩子,而是个成熟的大人了,但你内心深处还住着一个缺乏关爱、非常不满足、不快乐的内在小孩。

请你在每次觉察到他的时候安抚他——你可以成为自己想要的那种父母,关爱、接纳并包容你的内在小孩。

而面对父母,你要知道,他们怎么对待你是他们的事,但你如何对待他们则取决于你。

最基本你要知道的是不管你的父母曾如何对待你,你又是如何的不认同,但父母对待你的方式并非出于他们的意愿,他们做那些事背后有着很多的因素。

他们对待你的方式可能缘于他们在婴儿子宫期时生命最初始被对待的方式,以及过去的记忆和人生的环境影响等等因素。

如果你可以了解这点,亲子关系中发生的一切将变得可以被接受,然后爱将再次流动并找到原有的序位。当与父母的关系找到了序位,所有的关系也将因此找到序位,并为你的生命带来意想不到的丰富:原来人生还是掌握在我自己手中的。

 

作者:绿光

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