不敢让别人失望,你往往就不敢做自己!

2019年4月19日09:51:18来源:微信公众号 心理学网(ID:xinlinet) 发表评论 1,768
摘要

敢于让别人失望,是自我边界的明晰。

不敢让别人失望,你往往就不敢做自己!

 

我们渴望得到别人的认同,所以我们害怕让别人失望,因此我们可能无法拒绝别人,也可能委曲求全。

许多人的痛苦就来源于,不能做真正的自己,不敢做真正的自己。

 

1.敢于让别人失望是与真实情绪的和解

“你要做一个不动身色的大人了,不准情绪化。”

“成年人的崩溃,都是静悄悄。”

笑脸迎人的背后,我们不知埋葬了多少情绪?这些埋葬的情绪,带给了我们多少的痛苦?这一生你到底在为谁活着?

太宰治在《人间失格》里写到:表面上,我总是笑脸迎人,可心里头,却是拼死拼活,在凶多吉少、千钧一发的高难度下,汗流浃背地为人类提供最周详的服务。

太宰治本人,也像《人间失格》里的男主人公叶藏一样,一种通过扮演“小丑”缓解内心的不安与恐惧。

他用假装的笑脸博得家人欢心,在学校里也是通过搞笑表演让自己成为受欢迎的学生,高中时代起,他经常逃学,交酒肉朋友,参加非法集会……做出种种他并不喜欢的事情,就是为了让别人满意。

可是把一切压在心底,最后伤害的只有自己。于是,太宰治用自杀来解脱内心的扭曲。他一共自杀了五次,前四次均以失败告终,只有第五次,才真正实现了自己的“心愿”。

这个享誉日本文坛的作家,这个行为奇葩的“自杀狂”,内心却是一个脆弱而渴望被爱的小孩。

他一辈子都活在自己编织的梦境里,直到生命的最后一刻,也未曾与内心完全和解。

有人说,一个人成熟的标志,绝不是忽视和压抑,而是面对和排遣。敢于让别人失望,就是与真实的情绪和解,是与真实的自己坦然相对。

 

不敢让别人失望,你往往就不敢做自己!

 

2.敢于让别人失望是自我边界的明晰

潇洒如风的才女三毛,也曾被麻烦折磨着。在她的散文《芳邻》里,三毛描写了她曾在撒哈拉沙漠中的一段生活经历。

彼时,她居住在撒哈拉的一座小镇上。

三毛的邻居们总是来找她借一些东西,三毛一开始总是很大度地借出去,但他们一次都没有还过。

直到有一次,三毛拒绝了邻居将骆驼尸体放在她家小冰箱的请求,邻居居然不高兴了,还义正言辞地说:“你拒绝我,伤害了我的骄傲。”

读到此处,真觉得岂有此理。你的骄傲为什么要用我的妥协来维护?我家里的东西,借是慷慨,不借自由。凭什么要被他人左右?

 

不敢让别人失望,你往往就不敢做自己!

 

在日常生活中,我们又何尝不是为了让他人满意,而极力取悦对方呢?

本该由对方完成的事情,却硬是压到你头上;

本该是自己决定的恋情,却总是被父母亲戚左右;

本该是他人承担的责任,却总是拜托你来担责……

每个人都在你的内心世界来来往往,指指点点,你虽然感到不愉快,内心奔过千万只草泥马,却因为怕对方失望,事到跟前,就怂了。

于是你的生活就好像是许多人的生活,你的日子就变成许多人的日子,虽然这些人不真的在,但是你无时无刻不被这些人左右和影响。

不敢让别人失望的人,归根结底,是缺乏界限感,总是将别人的事当作自己的事。

畅销书《取悦症》指出了这一问题的缺陷,为人太好,反而可能让别人利用我们的好心好意,而有取悦症的人往往被善心蒙蔽了眼睛,无法看破他人正在利用自己。就像电影《芳华》中的刘峰,牺牲了自己的一生来讨好别人。

叔本华说:“人就像寒冬里的刺猬,互相靠得太紧,会觉得刺痛;彼此离得太远,却又会感觉寒冷。”

你不欠这个世界什么,不帮是本分,帮你是情分。同样这个世界也不欠你什么,别人帮你是情分,不帮是本分。所以不必对这个世界失望,也不必害怕会领他人失望。

懂得拒绝别人,就是为自己和他人树立合适的边界。有边界才有自己,有边界才有真爱。牺牲换不来感恩,更换不来真情。

好人缘不等于没边缘,自己舒服了,别人自会佩服。

 

3.敢于让别人失望才能拥有真正的关系

不想让别人失望的人,总幻想着能赢得所有人的喜欢,但最后却无法拥有真正的关系。

什么是真正的好朋友?

真正的好朋友,应该是由衷地欣赏和尊重,在你落魄时不会忘了你,在你骄傲时记得点醒你。而那些一味退让,不懂拒绝,只是为了让“朋友”满意的人,交到的只是一群熟人,绝不是朋友。

 

不敢让别人失望,你往往就不敢做自己!

 

最近的《吐槽大会》上,张韶涵说了一段振聋发聩的话。她说:“我在圈里朋友特别少,不是我朋友少,而是我对朋友的定义不一样了。我不需要给我修路的朋友,我有自己的翅膀。”

经历过人生低谷的张韶涵终于明白,唯有学会拒绝,坚守原则和底线,才能获得真正的关系。

曾经和几个朋友讨论过,什么是真正的关系?

有一位朋友说,真正的关系就是你可以跟他吵架,把自己最不堪的一面暴露给他,但当你跌落谷底的时候,他又能一拳将你打醒的那种人。

生活很残酷,我们不得不戴着厚厚的盔甲。但在真正的关系面前,我们可以卸下这层盔甲,全然放松。

真正的关系,从来不靠讨好。学会让别人失望,才能享受一段真正的关系。

 

4.敢于让别人失望是一种能力

我们这一生,需要面对很多关系:朋友关系、同事关系、恋人关系、母子关系……但很多人忽视了一点:自己和自己的关系。

我们急着去取悦别人,去梳理所有的关系,却单单忘记了自己。

曾仕强曾说过:“每当面对着镜子的时候,问问自己对镜中人究竟是爱是恨。一个不喜欢自己的人,大概很少有人会喜欢你。”

从来不让别人失望的人,往往会让自己失望。

其实,从人类的自然演化看来,群居的我们为了生存,习惯于妥协和让步,这是一种自然选择。但让别人满意是本能,让自己满意才是本领。

 

不敢让别人失望,你往往就不敢做自己!

 

《我就是演员》舞台上的金世佳,是演艺圈的一朵奇葩。他的标签是“较真”,他的口头禅是“一诚抵万金”,还被人戏称“最后一个只说真话的演员”。

金世佳曾演过一个与医学专业相关的角色,里面有很多正规的医学名词。他到了现场,要求先走一边戏,以防出错。但制片对这个要求特别不满,他们质问金世佳:“为什么要走戏?你走戏的时间我们能拍出来多少东西?能够节省多少钱?”

如果是其他演员,也许就屈服了。但金世佳偏不,他说:“不行,我必须走一走,心里才能有个底。”甚至回家之后,他上网百度了剧本里的医学台词,发现了一些漏洞,于是发信息给编剧。编剧一开始特别强势,声称剧本没问题。于是金世佳一条一条和他对,商量更好的回答方式。

最后这个编剧发微信给他:“世佳你真的是个好演员,我们这个剧写得太赶了,没想到还会出这种纰漏。”

不怕让别人失望,但绝不让自己失望。

我们从小就被教导说要善良,但善良并不是一味的讨好别人,委屈自己,而是先让自己舒服,再考虑让别人满意。

我们从小就被教导要礼让,但礼让不是失去原则地迎合他人,而是在坚守底线的基础上,达到彼此的平衡。

有些话该说就说,有些人,当分就分,没什么不好意思的,也没有什么可惜的。因为当你没有底线的时候,别人就不会有界线。

三毛曾说过:“不要害怕拒绝他人,如果自己的理由出于正当。当一个人开口提出要求的时候,他的心里根本预备好了两种答案。所以,给他任何一个其中的答案,都是意料中的。”

 

不敢让别人失望,你往往就不敢做自己!

 

我愿你心似猛虎,能坚定地拒绝,也能细嗅蔷薇,守住内心的底线。

很多朋友说《不能成为野兽的我们》戳中了他们内心真实的那个自己,表面上朝气蓬勃,永远说着OK,内心却崩溃到大哭。

其实,生活不是只有笑脸相迎这一种方式。没有必要轻视自己,也没有必要抬高他人,当然我们也不要看轻他人,高估自己。更平等互动的关系,才是最舒服的关系。

 

来源:整理自网络,如有侵权请及时联系删除。

七仔

发表评论

:?: :razz: :sad: :evil: :!: :smile: :oops: :grin: :eek: :shock: :???: :cool: :lol: :mad: :twisted: :roll: :wink: :idea: :arrow: :neutral: :cry: :mrgreen: