缺乏界限感的人,过得都不会太好

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2020年7月27日11:25:22 评论 2,201 2314字阅读7分42秒
摘要

守住界限,就是守住底线,守住底线,就是捍卫自己的领地。

缺乏界限感的人,过得都不会太好

爱需要有适当的“距离”,但不要“疏离”;关系需要“界限”,但不要“局限”。

人和人在一起,是需要有界限的,包括身体界限心理界限。不论哪个界限,被人越界,都会让人感到不悦。也许你并不知道,糟糕的生活状况,往往是因为缺乏“界限感”造成的。一个人如果没有界限感,就会分不清责任担当、过度掌控或顺从、过度承担或依赖、想要改变别人而感到无力和沮丧。久而久之,生活就会过得一塌糊涂。

什么是界限呢?

在婚姻或情感关系里,需要区别什么是你的情绪、想法?什么又是伴侣的情绪、想法?在家庭亲子关系当中,需要区别什么是父母想要的?什么又是孩子想要的?在工作团队当中,需要区别什么是你的责任?什么又是他人的责任?

一个缺乏界限的人,将会失去自我,注定他这一生将是不快乐、甚至悲惨的。

界限就像是标示出一个极限、范围或边缘的一些界线或事物,在心理层面,界限是对于自己与他人为不同个体的认知,因为这种的不同感,所以每个人都具有独特且独立的身份。

界限就是在替我们说出:

  • 我们是什么?
  • 不是什么?
  • 会选择什么?
  • 不会选择什么?
  • 会忍受什么?
  • 不会忍受什么?
  • 会感受到什么?
  • 不会感受到什么?
  • 喜欢什么?
  • 不喜欢什么?
  • 想要什么?
  • 不想要什么?

一个有“界限感”的人处事原则应该是:做自己分内的事,不干涉别人的事。

01.人与人之间的界限

人和人之间,还得有一些界限。

小时候曾一度以为,那些不分青红皂白关心我的人是真正对我好的人,长大以后发现,过于热情的人无一例外会让我感到不适。

经过与他们的再三战斗,我总结出几个点:

1)远离那些特别热情的人,他们通常不懂界限是何物,或界限感很弱;

2)自己要避免滥发善心与爱心;

3)你以为占到的便宜或享受到的好处,总有一天要以另一种形式还出去。

理性的人都会认同一个观点,那就是:人生是一个人的独角戏。

一个人就是一个单独的世界,当我们跟其他世界产生交集的时候,什么是你的,什么是我的;什么是能做的,什么是该守住的,都需要清清楚楚,容不得半点马虎。

对这些东西不够清楚,是会出乱子的。

很多人都认为关系好,就可以不分你我,就可以不问自取,或者借而不还,关系好就代表了许多的理所应当。关系好,所以我就想让你按我的想法来,因为我这都是为了你好。

然而不论是朋友、亲属还是爱人,再亲近也是两个人,也需要分彼此,也有底线和边界。谁会心甘情愿被对方吞噬,成为对方的一部分呢?

02.生活中的界限

生活中处处可见不分界限之人。

远的如不常见面的亲戚朋友,上来就问你收入几何。本来交浅言深就是大忌,试图以此打开话题的,真算不上明智。还有一些长辈,总是喜欢打听婚姻情况,生没生孩子,然后以自己的人生观对别人指点江山。这样的情况,没有不是尬聊的结局。

近的如父母子女,试图对已成年的亲人的私人领域进行全方位掌控,他们通常是这么想的:

  • 我以前对你这么好,所以现在你得回报我;
  • 东西都是我给你的,所以你得听我的;
  • 你还不懂事,所以我要来教你;
  • 你以前入侵过我的私人领域,所以现在我得还你。

可以说这里面有些目的未必是动机不纯的“坏心”,但好好的一盘棋,你都帮我下了,就算我赢了又有什么意思呢?

不要再为父母无休止地为子女付出歌功颂德了,这是病难道不知道吗?过度付出必然导致两个结果:

  • 1、对对方的偿还期望较高,否则心理不平衡是人之常情;
  • 2、容易自认为有功,认为侵入对方私人领域是理所当然。

许多的家庭关系僵化,都是来自父母的过度付出后的过度干涉以及过度控制,为了让孩子听从自己,使出一哭、二闹、三上吊的手段,用威胁、恐吓等各种方式来夺取控制权,就是为了让孩子顺从自己。当你想说:“我都是为你好”的时候。请提醒自己,你越界了。

不要这么快认为自己完全不求回报或者并不会成为那样的人,你的潜意识行为会引导你成为这样的人,除非你刻意让自己不过度付出,这样在对方拒绝你入侵他的私人领域时,你会更为平和。

03.工作中的界限

生活有生活的界限,工作也有工作的界限。

老板就是老板,员工就是员工,各自有各自的职能。

以我们目前的小创业公司为例,由于人员并不是很多,因此基本都在一块儿办公,我和所有员工一起叫外卖,有时带他们出去吃饭、喝下午茶,平日里聊在一块儿,吃在一块儿,玩在一块儿。

在非工作时间,他们可以肆意地跟我玩闹,开我的玩笑,否决我的建议,但在工作上,没人会这么做,我说完怎么做,就是最终决定,不会有人提出来,说你要这么干我干不了。

工作不是生活,员工和老板有各自的界限,员工为自己的工作负责,老板为公司的整体负责,赌上的是各自的前程和真金白银。

每个职场人都该明白这些默认的规则,如果有谁因为跟我私交好而僭越工作上的界限,我会毫不犹豫地让他走人,哪怕前一天穿一条裤子。

04.守住底线

守住界限,就是守住底线,守住底线,就是捍卫自己的领地。

有人觉得捍卫自己的领地常常会得罪人,会引发纷争,会引起不愉快,只要我们常怀善良之心,时时礼让就可以避免这些不愉快。

礼让这回事,在自己的领地外,怎么让都不过分,但在自己的领地内,就跟善良一点关系也没有了,仅仅是懦弱而已,不仅对自己有害,对别人也无益处。

我常听人说,老婆(老公)永远是对的。

这样的段子和文章常常会引起很多人的转发,说明有一大波人要么是认同,要么是心向往之,这让我觉得很多人走进婚姻或者恋爱,依然不是以整体利益最大化为目标,还是以骑在对方头上为目标的。

我见过很多践行这句话无底限退让的人,几乎都把另一半变成了另外一个人,一个脾气极差,动不动就要“大刑伺候”的人。

试想,如果两人分了手或者离了婚,还有谁会要这样的另一半呢?无底限地“宠爱”绝对是祸事。无论是在亲子关系,还是在亲密关系中,毫无底线地“宠爱”,都会让人失去自我,失去成为自我的能力。

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