“愤怒”背后的潜台词:我很可怜,需要被爱

2021年11月6日17:31:09
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摘要

一个人越是在意你,你就越容易使用愤怒威胁到他,从他那得到满足感。

“愤怒”背后的潜台词:我很可怜,需要被爱

人在愤怒的时候,会对他人有强烈的要求,觉得你应该改变,变得负责任、听话、勤劳、守承诺、上进、不小气、节约、有礼貌、宽容……

总之,我觉得什么是对的,你就要去做什么。

然而你有没有想过:

你为什么要对他有这些要求呢?

他做不做这些,跟你有什么关系呢?

即使别人错了,你为什么要拿别人的错误来惩罚自己呢?

你为什么会这样不理性呢?

如果愤怒不起作用,没有人会主动为别人的错误惩罚自己。

毕竟,世界上有那么多自私的人,那么多没有进步的人,那么多不把事情当回事的人。你想生气吗?那你真的应该把愤怒的吉尼斯纪录一扫而光。

不管你的愤怒是什么,你想改变对方什么,或者你想让他们如何改变他们的价值观,选择愤怒的好处比伤害你的好处要大。

愤怒最终的导向一定是:他是付出者,你是受益者。

愤怒背后渴望的获益就是:爱。愤怒是因为需要被爱。

爱是什么?爱就是重视、体谅、尊重、认可、关注、帮助、支持、看见、保护、接纳……

一个人越是愤怒,越是说明他对爱越是需要。

 

01.

一个妈妈说,我的愤怒是:孩子快六岁了,还是很爱哭,稍不如意就开始大哭。

六岁的孩子哭,这很正常。 哭就哭吧,你为什么这么生气? 母亲认为她的孩子没有能力。 她认为哭泣是无能的表现。

但是,你的孩子的无能对你有什么影响? 你为什么这么生气? 在别人家里的6岁孩子是不称职的,你不生气吗? 相反,你可能很享受。

这位母亲背后的逻辑是:

你无能了,我就得照顾你。你哭了,我就得安慰你。可安慰你真的是一件很麻烦的事。我已经够累了,我还要休息,我还有那么事要做,也做不成了,这让我很烦。

这时候,孩子的无能就给妈妈带来了利益损害。她对孩子愤怒的表面原因是孩子无能或哭,深层原因则是:你居然给我添麻烦!

那么,不被添麻烦是一种什么爱的需求呢?是体谅的需求。

这个妈妈的愤怒在说:

求求你啊,体谅体谅我吧。我真的好累,你别哭了。

母亲内心需要理解,而6岁的女儿没有满足她,所以她很生气。

然而,母亲却不能直接面对自己内心的需要,因为这会让她感到太多了。 潜意识将使这种需要具体化,并使它为人所接受:

你不要有无能的表现,我这是为了你好。

这样听起来就比“你要体谅我”舒服多了。

“愤怒”背后的潜台词:我很可怜,需要被爱

 

02.

为什么一个母亲不能让一个六岁的孩子自找麻烦呢?

六岁的孩子,他们很烦人。 年仅6岁的儿童也没有能力照顾自己的母亲。

是这个妈妈。她累了。她认为:

我今天已经受够了,今天受够了。 家里的丈夫不体贴我,单位领导也不体贴我。 我工作那么努力,没有人来帮助我。

丈夫、岳母、领袖等等,我不能再要求他们理解我了。 多年来我一直想要,但现在都没想要。 我就要放弃了。

对于这个妈妈来说,她想要的体谅的需求,在生活中一直都得不到满足。所以不得已把需求伸向了6岁的孩子,因为在孩子这里是最容易、最有可能索取到的。

一个人越是在意你,你就越容易使用愤怒威胁到他,从他那得到满足感。而在这个家庭系统中,这个6岁的孩子才是最在意这个妈妈的人,也是最容易满足妈妈的。

“愤怒”背后的潜台词:我很可怜,需要被爱

 

03.

不管你生谁的气或者你生什么气。 只要你问问题,你就能发现它对你的真正影响。

有人说,我不需要他照顾我,不需要他满足我,他只是离我远点,别说伤害我的话,好吗? 希望他不会说任何伤害我的话。

从表面上看,你需要界限。 但他没有界限是怎么伤害你的? 他说的那些话伤害了你,只是让周围的空气都为之震动。 尤其是,疼的怎么样?

你的内在逻辑可能是:

他说伤人的话,会打击我的自信心,让我觉得特别没价值。

反过来说就是:你需要他憋住自己的看法、锁紧自己的牙齿、压抑自己的主见,以保护你的价值。

你需要的爱是尊重、认可和保护。

在这一点上,你需要他的尊重和认可来保护你的价值感。 这表明你的价值观在正常时期已经很弱。

你也不会在其他地方得到认可,所以当有人解雇你的时候,你的价值感完全崩溃了。

当另一个人应该是最保护你价值感的人的时候,你会把你需要的认可直接指向那个否认你的人。

所以不管你对别人有什么愤怒,最终你会发现你缺乏爱。

即使你生气的事情似乎与你无关,比如名人的出轨、路人随地吐痰、看电视节目对坏人发火,但你总能通过感受你大脑中的想法和逻辑找到影响。

你让你自己扮演一个好像你的利益被侵犯的角色。 你在生侵犯你利益的人的气。

范生梅、方祥金、苏铭超等在父权制环境中长大的电视剧中经常扮演的角色,常常让观众感到愤怒,因为他们被一种不尊重的感觉所取代。

“愤怒”背后的潜台词:我很可怜,需要被爱

 

04.

愤怒的人,就像是饥饿已久的人看到了食物一样,有一颗扑上去狼吞虎咽的心。并不是食物导致了人饥饿,但看见食物,却能刺激人的饥饿感。

并不是当下这个人刺激了你愤怒,而是你一直以来的匮乏,发现了目前这个人是最容易、最有可能、最应该满足你的。

愤怒在说:

求求你,满足下我一直以来的需求吧。
别人不爱我,
我也不爱我,
但你能不能爱我,
你必须要爱我了,
你再不爱我,我就要饿死了。

你内在越是匮乏,你对一个人的愤怒就会越强。

你越穷,就越关心他什么时候回家,他在干什么,和谁在一起。 相反,如果你正忙于和某人约会,你就没有时间去想他们什么时候回家。

你的价值越低,你就越想知道他是送你礼物还是主动打电话给你。 对每次冷战的争论就越多,谁先低着头,谁先说软的话。

你越缺乏认可,你就越不能忍受批评和指责,你就越可能对拒绝反应过激。

愤怒不是问题,愤怒只是解决匮乏感的方案,真正的问题是匮乏感。深度解决愤怒,实际上就是去解决你的匮乏感。

当你有一个EFGH计划来处理你内心的匮乏时,你会发现愤怒只是其中之一。 随着EFGH解决稀缺问题,你不需要任何愤怒。

就像发烧一样,发烧也是一种自我保护的方式。这不是一个需要解决的问题。需要解决的问题是消灭病毒和细菌,甚至改变睡眠、生活和饮食习惯。

盲目使用布洛芬和对乙酰氨,是很糟糕的,正如盲目压抑和发泄愤怒很糟糕一样。

“愤怒”背后的潜台词:我很可怜,需要被爱

但你很难向对方坦白自己对爱的需要。

2个难点:

1)你很难意识到自己的需要。当你愤怒的时候,你会沉浸在对方不应该这么做里,而不会去注意我需要什么。

2)即使你意识到了,你也很难说出来。因为直接向对方表达自己内心对爱的需要,会显得自己很卑微。

这时候,潜意识就需要对你的愤怒进行一点伪装。有2种伪装方式 :

1)“这是你应该做的”。

你这么做不是为了我,而是为了真相,为了正常。 孩子应该听话,学生应该学习,伙伴应该照顾家庭,员工应该好好工作,你这样做是因为事实就是这样。

2)“我是为你好”。

不是我想让你做什么,而是你的未来需要你做什么。 你做的是对的,好的,在不久的将来,你会得到很多的兴趣,好的关系,很多的赞美,和很多的财富。

然后你做了这些,我只不过是顺便得到点好处而已。

愤怒,就是对“我很可怜,需要被爱”的呐喊。

文章 | 整理自网络

图片 | 网络

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