好的伴侣滋养你,糟糕的伴侣只会消耗你

2022年3月7日17:14:53
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拯救伴侣不是你的义务,除非他自己想改变。

好的伴侣滋养你,糟糕的伴侣只会消耗你

好的伴侣,是能滋养你的。

而糟糕的伴侣,只会消耗你。

前段时间我看完了《绝望主妇》,剧中,贝丝的丈夫罗伯就是典型的只想控制和榨干老婆的自私男人。

他自己努力成为航天工程师,前途光明,背后离不开贝丝对他无微不至的照顾。细致到只要他敲敲杯子,贝丝立马明白他想要加咖啡。

好的伴侣滋养你,糟糕的伴侣只会消耗你

在第一集,罗伯就坦诚,他心目中的好妻子是贤妻良母型的。换句话说就是可以全心全意服务于他,他不需要妻子有自己的想法和兴趣爱好,只要能把他照顾好就行。

贝丝精心打扮,他看不见,觉得她把晚饭做好就行;

贝丝想分享一件难过的事情,丈夫却只是敷衍一下,玩着手机头都不抬一下;

贝丝爱好钢琴,但他不希望她弹,妻子的兴趣爱好在他眼里一文不值。

他从来不关心贝丝快不快乐,过得好不好,以为自己给家用就很了不起。

在十年如一日的奴化下,贝丝变成一个卑微的、不舍得买新衣服、只会做家务的黄脸婆,而那个消耗她的丈夫却在外面劈腿。

现实中这样的案例很多。

我认识的一位阿姨和先生共同创业,后来先生劝说阿姨退居二线,伺候家里人,等阿姨退出公司几年,颜值和能力都衰退后,先生马上找了一位年轻有学识的红颜知己做秘书,关系暧昧。

所以说啊,千万要警惕那些只想消耗你、控制你,但不滋养你的男人,他们为了构建安全感,稳固地位,慢慢地把你变成一个只会围着他转,其他什么都不会的蠢女人。

如果一个人真正爱你,不会以爱的名义束缚你,去阻止你进步,而是会不断拓展双方的自我界限,让彼此的心灵都获得成长。

他会不断地付出,对自己付出也会对你付出,而不仅仅是索取。

一个男人如果让你觉得是在消耗自己,而不是让你成为更好的自己,那么,你就要重新思考彼此的关系了。

在一段关系中,当你发觉自己状态越来越差,那你可能遇到了“自恋型伴侣”。

01.自恋型伴侣,其实很脆弱

什么是“自恋型伴侣”?

自恋,源自一个希腊神话。

纳西索斯是希腊神话中最美的男子,无数少女对他一见倾心,可他觉得没人能配得上自己。

后来,他路过一个池塘,爱上了自己的影子。为了追水中的倒影,他溺水死亡,化为水仙花。

这个神话体现了自恋的内核:缺乏同理心,过于自我为中心。

加州伯克利大学的Paul Wink提出,自恋者有两种类型:

自大暴露狂  和  脆弱敏感型 。

这两种人有共同的特点:自负、傲慢,只考虑自己的需求,从来不考虑别人。

自大暴露狂很容易识别。

他们自信爆棚,不管外界有什么声音,总是第一时间忽视,或者否认。

但脆弱敏感型自恋者,却隐蔽很多。

这种人,往往更脆弱。

《山月记》中曾有一段描述:

“因为害怕自己并非明珠而不敢刻苦琢磨,又因为有几分相信自己是明珠,而不能与瓦砾为伍,遂逐渐远离世间,疏避人群,结果在内心不断地用愤懑和羞怒饲育着自己懦弱的自尊心。”

他们一会儿自命不凡,一会儿又自卑到了极点。

这样的人,眼里只有自己,没有别人,更没有关系。

身边的人对他们来说,都是来满足他们的。

他们对伴侣的需求就是不断从他们那里得到肯定,保持自我良好的感觉,填补他们内在的空虚感,维持他们脆弱的自尊心。

就像贝丝和罗伯的关系,都是罗伯在主导,而且充满了利用和剥削。

贝丝像一个妈妈一样,无休止地满足、包容罗伯。

可贝丝自己的需求,她的渴望,从来没得到满足过。

02.如何判断另一半是不是自恋型伴侣?

那怎么判断另一半是不是自恋型伴侣?

a. 看他是否懂得感恩

不管你为他做了什么,做了多少,他都不会感激你。

你为他考虑,为他付出,他都觉得,这是你应该做的。

不是他看不到,而是他不愿意承认:他是需要被照顾的。

一名女朋友吐槽老公:不管自己怎么照顾老公,他都说,你作为老婆,难道不该做这些,还要我给你发个锦旗吗?

b. 对犯错非常敏感

跟他在一起,你不能“犯错”。

做了100件好事,只要第101件不符合他的期待,那你就是个糟糕的人。

c. 你是不是要经常妥协,逐渐失去自我

当你做决定时,会自动考虑他怎么说?

他们的批判在你脑中挥之不去。

这时,你已经开始失去自我了。

d. 他是不是容易莫名其妙暴怒?

近些年,自体心理学开始为“自恋”正名,认为每个人或多或少都需要自恋的感觉。

只是自恋型伴侣,他们的自恋更为脆弱,像一个易碎的花瓶,他们需要很努力才能维持良好的感觉。

一旦受到威胁,他们很容易出现自恋性暴怒。

需要注意的是,每个人都有自恋被满足的需求。

关系里,满足对方的自恋是不可避免的,同时,自己的自恋也需要对方来满足。

好的亲密关系,双方都必然有一些妥协和付出。

只要两个人彼此都感受到被滋养,那就是好的关系。

如果只是一方,一直在苦苦维系关系,过得很辛苦,那就要考虑自己是不是被剥削了。

03.遇到自恋的伴侣,怎么办?

那么现实生活中,遇到自恋型伴侣,该怎么办呢?

如果你已经被伤的体无完肤了,建议你尽快划清界限,先保护好自己。

千万不要说,感觉他好可怜,我不管他他怎么办啊?

拯救对方从来都不是伴侣的义务,也不是可以强求之事,除非对方自己想改变,并允许伴侣来帮助自己。

如果,你还是想疗愈这段关系,那么以下是给你的建议:

a. 保持清醒

在他抬高或贬低你时,提醒自己客观看待。

让自己保持清醒,可以帮助你面对他引发的自我怀疑。

b. 接纳他“犯错”

多夸夸他,主动发现他的优点,他做的好的地方,结合实际,真诚赞美。

c. 如果他需要你的建议,温柔一些

尽量不要批评,因为他们太容易感觉到受挫了。

d. 勇敢表达你的需要

当自恋者感觉到自己被需要,也会帮助他们增强自恋的感觉。

e. 提醒自己,对方很多时候情绪爆发不是因为你

只是因为他感受到自尊心受损。

最最重要的是,让自己自信起来,自恋者会更喜欢你。 

先好好爱自己吧,王尔德不是说过吗?

爱自己,是一生浪漫的开始。

让自己状态好起来,才能更好地帮助你的亲密关系

04.告别关系的内耗,自我解救

渴望倾诉时,你需要朋友;但倾诉之后呢?或者无人可以倾诉的时候呢?

这时候,你就需要专业婚姻家庭导师的帮助了。

因为,当你不知道应不应该主动、分辨不出爱与不爱的时候,他会教你如何识别爱情需求,找到契合自己的另一半;

当你不知道如何化解冲突、应对爱情的风险,他会带你一起探索这段关系,在根源处看看到底出了什么问题(要知道,事情不一定是表面那么“简单”);

当你陷入自己或对方出轨的伤痕关系中,他会摸摸你的头,教你如何用心理学的方法自我愈合,收获幸福;

当你感到周围事物都在提醒你跟前任共同的过往,他会听完你的哭诉,告诉你怀念并不代表你卑微,还会教你修复关系的方法。

很多时候,大家都在故作坚强。听听心理学从业者专业的建议,能更快走出痛苦,实现对生活和感情的期待。

作者 | ally

文章 | 壹心理(ID:yixinligongkaike)

图片 | 网络

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